Вздорный коротышка

Полагаю, что гражданин раскрыл свой интеллект в полный рост.

Для справки: автор этого творения мужчина 50-55 лет, по профессии юрист. Въезд на придомовую территорию параллелен въезду на парковку. По придомовой территории територии проходит проезжая часть для автотранспорта и тротуар отделенный от нее бордюром. Автотранспорт который заезжает на придомовую территорию паркуется естественно на проезжей части. Ширина проезжей части достаточна для проезда двух автомобилей. Но это частности. Главное оцените красоту стиля изложения. Это однозначный шедевр.

Собираясь вчера вечером в родные пенаты, игриво накинул на себя любимый клифт с карманами.
Клифт порвался на спине по шву.

Бля.

100 кг

Радость достигнутого правда омрачилась неожиданно порвавшимися галифе на жопе.

http://uaimage.com/image/169fff66

Продолжаю штудировать прозу Чака Поланика.

Замечательные, замечательные книжки - ни одного нормального в психическом плане героя!

Забившись в перины пуховые под альховами читаю и плачу.

Случаем обратил свой ясный взор на книгу Чака Поланика "Удушье".

Даже если бы он не был автором "Бойцовского клуба", я его уже боготворю.

Цитирую красным "И его любимый веб-сайт был вовсе не эротичным, во всяком случае - для
него. Там было около дюжины фотографий коренастого парня с вечно унылым
лицом, в костюме Тарзана, и с дрессированным орангутангом, который совал
парню в задницу какие-то шарики, с виду похожие на жареные каштаны.
Набедренная повязка «под леопарда» сдвинута в сторону,
резинка врезается в талию, где уже обозначился лишний жирок.
Обезьяна готова впиндюрить ему очередной каштан.
В этом нет ничего сексуального. И тем не менее, судя по счетчику
посещений, эту картинку ходили смотреть более полумиллиона человек.
«Паломничество» - не совсем верное слово, но это первое,
что приходит на ум.
Ребенок не понимал, что означают каштаны и обезьяна, но парень в
костюме Тарзана вызывал у него что-то похожее на восхищение. Мальчик был
глупым, но ему все же хватало ума понять, что он сам никогда не решится на
что-то подобное. На самом деле, большинство людей постеснялись бы даже
раздеться перед обезьяной. Им было бы стыдно показать свою голую задницу
обезьяне, как будто обезьяна что-то понимает в человеческих задницах.
Большинству из людей не хватило бы мужества просто встать раком перед
обезьяной - не говоря уж о том, чтобы встать раком перед обезьяной, когда
тебя фотографируют, - но даже если бы кто-то решился, то все равно он
сначала бы посетил парикмахерскую и солярий и подкачался бы в тренажерном
зале. После чего он бы еще долго тренировался перед зеркалом, как бы
поэлегантнее встать раком и найти самый выгодный ракурс.
А уж дать обезьяне засунуть каштан себе в задницу - на это способны
считанные единицы."

Испытывая яростную потребность в духовной пище (см. "Отрицание бездуховности"), пристрастился длинными вечерами к чтению художественной литературы вслух.

Залезаю на табурет в красном углу (как раз под образами) и до захода багряного светила читаю часами напролет. Домочадцы, рассевшись вокруг на лавках, внимают.

Набегом одолел Ремарка аж дважды ("Тримфальную арку" и "Три товарища") и дважды Хемингуэя ("Фиеста" и "Старик и море").

Нетвердый мой голос на протяжении чтения порой сбивался, но я был неумолим, как старик из книги Хемингуэя.

Странные, странные люди описаны в этих книгах. Если не искать подтекстов и не проводить исторический паралелей, первое что бросается в глаза - эти люди постоянно пьют алкоголь как воду (за исключением конечно же "Старик и море")

Нон-стоп - "А не выпить ли нам кальвадоса? - Салют!". При том, что на этом совершенно не акцентируется внимание - это как бы самой разумеющееся действо. Не говоря про Фиесту - главные герои которого на протяжении всего повествования не просто выпивают, поддерживая "градус", а увлеченно бухают.

Удивляет еще и то, что на фоне такого вот алкогольного треша книги наполнены романтичными отношениями главных героев с их возлюбленными. И никакого секса! Нигде. Все это осталось за кадром. И если в книгах Ремарка это еще понятно, то совершено не понятно поведение главного героя из "Фиесты". Ни одной женщины вокруг него на протяжении всего этого алкогольного и туристического марафона (за исключением конечно же его возлюбленной, которая спала на протяжении книги со всеми кроме него). Я понимаю конечно же что я "зациклен на сексе", но все же меня терзают смутные сомнения что чего-то пропущено в этой "Фиесте".

"Старик и море" - бесподобное произведение. Его надо читать когда ты слаб и подавлен. Когда твои руки опустились и дух твой в унынии. Никаких рефлексий. Никаких жалоб. Сила духа простого человека.

Чувствую такими темпами я скоро до "Войны и мира" дойду. Надо бы только свечными огарками запастись - дни стремительно теряют часы и минуты.

В силу природной жадности решил поучаствовать в фотоконкурсе - обещают денег и ценные призы.
Конкурс пляжной фотографии - прелестные передницы и задницы в большом изобилии.

Я как старый вуайерист тоже вывесил свою карточку: http://contest.003.ru/contest/propose/409

Проголосуйте, если не сложно - поможите чем можете (а лучше неоднократно - раз в сутки до 16 июля).

Голосование требует регистрации на сайте. Сайт корректно работает с регистрацией только из-под Internet Explorer.

- Пока крокодил!
- До скорого, аллигатор! Не забывай, пиши!

(падает в обморок обильно пуская пену изо рта)

http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752463.jpg

Каждый раз благоговею перед цифрами читая подобное:

"Почти каждый четвертый британский мужчина-автолюбитель занимался сексом за рулем своего авто. Не отстают и британки: каждая седьмая женщина за рулем имеет аналогичный опыт. В ходе опроса 24% британских мужчин-автолюбителей признались, что "принимали участие в половом акте во время вождения автомобиля". В то же время женщины оказались скромнее и только 14% из них сообщили, что занимались любовью за рулем."

И вот практически в каждом подобном "исследовании" имеется разрыв - если изменяют в супружестве 10 процентов женщин, то среди мужчин "изменников" в разы больше - 30,40,50%...

И мучает меня вопрос - с кем же трахаются эти извечные сальдо мужского пола?
С женщинами? Другими мужчинами? Или с природной женской скромностью?

Не дает мне покоя и сна эта мысль.

С нескрываемым интересом, находясь в супермаркетах, изучаю содержимое тележек покупателей и их самих. Дяденьки и тетеньки с матеро отъетыми жопами бодро катят к кассам щердро набитые снедью тележки.

Несказанно радуюсь, как ребенок, в очередной раз подтверждению непреложной истины - "Я совсем ничего не ем и пухну просто от воздуха!".

Граждане - если вы толкаете в себя все это говно - неудивительно что вы выглядите как как то, что вы затолкали в себя.

Как вы помните, мои дорогие задорные читатели - я неоднократно в своем застенчивом блоге обращался к теме запахов. И не просто запахов, а связи запахов и сексуального влечения. Как вы понимаете, ни о чем другом, отличном от секса, моему ограниченному сознанию дела нет.

Будучи юным и малоопытным, основываясь на мнении социума, я тоже искренне считал что сексуальная магия женщины заключена в либо в шикарном бюсте или роскошном заде.
Насчет последнего я правда и до сих мнения не поменял, но!...

В какой-то момент своего дегенеративного взросления, я с удивлением осознал, что есть еще какой-то фактор, который оказывает решающую роль во влечении к противоположному полу.

Поскольку такому интеллектуалу как мне открыто многое, через несколько лет эта причина мне стала очевидна. Ею оказался запах.

Это открытие подкосило меня и едва не разрушило и так хрупкую картину мира. Но нос тем не менее продолжал жить отдельной жизнью (вообще у меня создается впечатление что выступающие части тела имеют обыкновение жить самостоятельно от их владельца).

Мне пришлось смириться с мыслью что красивая женщина может быть нежелана только по причине моих обонятельных рецепторов. Это не означает что от нее как-то неважно пахнет, а то, что ее запах не нравится лично мне.

И вот, намедни, просматривая с отроками в родовом поместьи дуроскоп, я наткнулся на передачу о запахах и их связи с сексуальным влечением (видимо я не одинок в этой вселенной).

Смелый эксперимент поставленный на моих глазах заключался в следующем. Шестерым тетенькам выдавали нательное, в котором они отсыпали по две ночи. После чего, нательное запаивали в кульки и помещали в морозилку.

Перед проведением эксперимента у дам делали исследование ДНК на предмет ошибок, отклонений в них и т.п.

Нательное извлекалось из морозилки и помещалось в герметичные стеклянные банки. На каждой банке писали бал ДНК (от 0 (лучшее) до 6 (худшее)) и сверху это заклеивалось порядковым номером.

Отчаянному эксперту на линии, предоставлялась возможность распределить эти банки по степени понравившихся ему запахов.

После этого порядковые номера с банок были сняты и к общему удивлению банки с наиболее понравившимися запахами оказались с наиболее лучшими результами ДНК.

Собственно к чему я это все так длинно и с прелюдией?

А все к тому - миром правит исключительно высокодуховная любовь! И секс без любви - аморален!

А кто так не считает - грязные похотливые животные! Вы все нас предали - будьте вы прокляты!